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Klassiker

NameVornameZitat
AmanatidisIoannisIch weiß nicht, was in seinem Kopf vorgeht. Viel wird das nicht sein (Frankfurts Kapitän über seinen übermotivierten Gegenspieler Maik Franz vom Karlsruher SC)
Anderbrügge
IngoDas Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots
Asamoah
GeraldIch denke deutsch, ich sehe nur ein bisschen anders aus
AssauerRudiDas Wort mental gab es zu meiner Zeit als Fußballspieler noch gar nicht. Nur eine Zahnpasta, die so ähnlich hieß
Assauer
Rudi
Jiri möchte eigentlich keine Tore machen, weil er es hasst, umarmt zu werden und im Mittelpunkt zu stehen. (Kommentar zur Torgefahr von Jiri Nemec)
BabbelMarkusMan wird mit Blumen empfangen, leider hängen noch die Töpfe dran (als Trainer von Hertha BSC Berlin vor dem Gastspiel bei Union Berlin)
BaffoeAnthonyMann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten (nach gelber Karte zum Schiri)
BaffoeAnthonyDu kannst auf meiner Plantage arbeiten (zu einem weißen Gegenspieler)
BallackMichaelWir können so etwas nicht trainieren, nur üben
BaslerMarioIch habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele
Basler
Mario
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege)
BeckenbauerFranzEs gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage
BeckenbauerFranz10 Millionen sind heute kein Geld mehr - dafür kaufen die Engländer den Platzwart
BestGeorge
Ich sagte Gazza, dass sein IQ niedriger sei als seine Trikotnummer. Da fragte er mich, was denn ein IQ sei (über Paul Gascoigne)
Best
GeorgeIch habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben...den Rest habe ich einfach verpraßt
BobicFrediMan darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war
BobicFrediEs hat gelbe Karten wie beim Schneefall gehagelt (Der Sportmanager des VfB Stuttgart, zu den vielen gelben Karten beim 2:2 bei Bayer Leverkusen)
BöhmeJörgDer Balljunge hat mir den Ball zugeworfen (Auf die Frage warum er den Elfmeter beim Spiel Schalke gegen Bremen geschossen hat)
BongartzHannesDie Jungs müssen mich in der Kabine falsch verstanden haben. Ich habe von Stürmen geredet, aber die haben wohl Türmen verstanden
BraunEgidiusMit der englischen Sprache ist es wie mit meiner Frau: Ich liebe sie, habe sie aber nicht immer unter Kontrolle
BrehmeAndreasDie Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert
Brehme
Andreas
Ich sage nur ein Wort: Vielen Dank!
Brehme
Andreas
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß
BreitnerPaulDann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig (Paule bei der Erinnerung an nostalgische Momente...)
BreuckmannManniJetzt schaut euch dieses Weichei an. Als einziger Feldspieler läuft der mit Handschuhen auf; und das bei geschlossenem Dach (gemeint war Kevin Kuranyi beim Spiel Schalke gegen Mönchengladbach)
BreuckmannManniDiego Klimowicz, das hört sich an wie Winnetou Koslowski (über den argentinischen Stürmer vom VfL Wolfsburg)
BriegelHans-PeterÜberhaupt nicht. Ich wäre aber auch nicht überrascht gewesen, wenn Frau Rehhagel diese Position übernommen hätte (Auf die Frage ob er überrascht sei, dass seine Stelle als Sportlicher Leiter beim FCK nicht wieder besetzt worden ist)
CajkovskiTschikDie Torhüter spinnen alle ein bisschen. Ich kannte mal einen, der schrieb einen Brief deshalb so langsam, weil er wusste, dass seine Mutter nur langsam lesen konnte
CallmundRainerMann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen! (Zu Willi Lemke) Darauf antwortete Willi Lemke, Und Du siehst so aus, als seiest du schuld daran
Campino
Jeder sollte an irgendetwas glauben, und wenn es Fortuna Düsseldorf ist
CramerDettmarEs hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge
CramerDettmarDer springende Punkt ist der Ball
DahlmannJörgMöller und Chappi befruchten sich gegenseitig
DaumChristophEr hat angezeigt, dass er in einer Minute ausgewechselt werden will (über einen Stinkefinger von Ulf Kirsten)
DaumChristophMan muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent
de WinterLeonMenschen mit der Persönlichkeitsstruktur eines Louis van Gaal begegnet man normalerweise in geschlossenen Anstalten (sagt der große niederländische Schriftsteller Leon de Winter über den großen niederländischen Fußball-Lehrer)
DickelNorbertDer ist mit allen Abwassern gewaschen (über Frank Mill)
DietzBernhardWenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht - dann wäre Ruhe gewesen
DollThomasIch brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet)
DundeeSeanIch bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC
EffenbergStefanNetzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt - langweilig
EiltsDieterDas interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer
EiltsDieterWenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen! (auf eine Hätte-wenn-und-aber-Frage eines Journalisten)
EmmerichLotharGib mich die Kirsche!
FaßbenderHeribertEs steht im Augenblick 0:0. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können
FaßbenderHeribertKoemann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen
FiggemeierEberhardWas dieses  phantastische Spiel an Werbung für den Fußball gebracht hat, ist nicht wieder gutzumachen
FinkenHerbertMein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler)
FjörtoftJan-Age
Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt
FreundSteffenEs war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los
Friedrich
JürgenWir waren früher härter - bei uns gab's keine Verletzungen, sondern nur glatte Brüche
FuchsUweIm Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
GaleanoEduardo
Ein Mann kann Frauen wechseln. Politische Parteien oder Religionen. Aber nicht den Lieblingsverein
GascoignePaulIch mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun
GullitRuudIch habe in einer Disco getanzt, als plötzlich dieser sehr kleine, fette Mann erschien und mich umarmte. Ich dachte, es wäre ein Fan. Aber dann kam sein Bodyguard dazu, und ich habe erkannt, dass es Diego Maradona war
HamannDietmarDass mein Gegenspieler mich umgestoßen und am Torschuß gehindert hat, hab ich ja noch wegstecken können, aber als er mich obendrein noch einen 'Pardon' geheißen hat, habe ich die Nerven verloren und nachgetreten
HanschWernerNein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam
HanschWernerMir egal - Hauptsache Schalke gewinnt! (Auf eine Frage wer das Spiel Bayern gegen Dortmund gewinnen solle)
HappelErnstWann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer (Hansi Müller zu ihm: Trainer, wir müssen miteinander reden)
HäßlerThomasIch bin körperlich und physisch topfit
HerbergerSeppDas Runde muss in das Eckige
HerzogAndreasDer Pfau, der Superpfau, der Herr Effenberg. Da stolziert er über den Platz und dann verschießt er, es gibt doch noch einen Fußballgott
HeynckesJuppIch bin abends mit der alten Dame Juve ins Bett gegangen und morgens wieder aufgestanden, weil ich perfekt informiert sein wollte
HoeneßUliEs nützt dir nichts, einen zu holen, der immer bei Bravo Sport auf der Seite eins steht. Wir wollen einen haben, der beim Kicker auf Seite eins steht (Auf die Frage nach einem möglichen Transfer von David Beckham)
Hoeneß
UliIch dachte wir reden über Fussball (Als das Thema Frauen-WM bei einer Talkrunde zur Sprache kam)
HoppJoachimMan muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben (Kommentar zu seiner Reservistenrolle)
HrubeschHorstMan lässt das alles noch mal Paroli laufen
JauchGünterFür alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen (Beim legendären Spiel Real gegen den BVB, als ein Tor umfiel)
JeremiesJensDas ist Schnee von   morgen  
KernerJohannes B.Wenn man gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben
KleffWolfgangSepp Maier hat seinen Hund erschossen. Immer wenn er ihn gefragt hat, wer der beste Torwart in Deutschland sei hat er gesagt Kleff, Kleff
KlimaschewskiUweWeitere Fragen kann ich nicht beantworten. Ich muß jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden
KlinsmannJürgenDer Druck entlädt sich beim Torschuß - ein Wahnsinns-Feeling. So ähnlich wie beim Sex
KöppelHorstIch sehe in der Bundesliga Spieler, denen springt beim Stoppen der Ball weiter vom Fuß, als ich ihn jemals schießen konnte
KoschwitzThomasWenn Fußballer durch den Verzicht auf Sex bessere Leistungen bringen würden, hätte die Betriebsmannschaft des Vatikans längst den Europapokal gewonnen
KosteddeErwinIch möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen
KranklHansWir müssen gewinnen, alles andere ist primär
KürtenDieterDie Stadt ist schwarz voller Menschen in orange
KuzorraErnstKeiner war frei, da hab' ich die Pille einfach reingewixt (Gefragt zur Entstehung seines entscheidenden Tor´s zur Meisterschaft 1934)
LabbadiaBrunoDas wird alles von den Medien hochsterilisiert
LandgrafWilliJung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs (beim Step-Aerobic-Training, auf die Frage, ob er so etwas vorher schon einmal gemacht habe)
LaserErichDortmund hat zwar einen Hitzfeld, aber keine Rasenheizung
LattekUdoSie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen
LegatThorstenDie hab ich noch nicht probiert, aber im Allgemeinen mag ich Geflügel (nach seinem Wechsel zum VfB Stuttgart auf die Frage, wie er denn Spätzle fände)
LinekerGaryFußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
LippensWilli EnteSchiri zeigt gelb und sagt: Ich verwarne Ihnen! Ente: Ich danke Sie! (Schiri zeigt rot)
LittbarskiPierreSo geht meine Oma zum Pinkeln (Der Co-Trainer des VfL Wolfsburg zur Geschwindigkeit von Thomas Kahlenberg)
LorantWernerSchlimm ist dieses Gejammer. Tut hier weh, tut da weh. Aber solange Sie das Handy halten können, muss ja noch genug Kraft da sein
LuschMichaelIch kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden
MagathFelixIch hätte mir die Haare gewaschen (auf die Frage, was er an Daums Stelle mit seinen Haaren gemacht hätte)
MakaayRoyWenn ich denke, dass der Torwart denkt, und der Torwart denkt, dass ich denke, dann kann ich auch einfach schiessen; es macht keinen Unterschied
MaradonaDiegoEs war die Hand Gottes (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der Hand erzielt habe)
MatthäusLotharEin Lothar Matthäus hat es nicht nötig von sich in der dritten Person zu sprechen (auf die Frage bei einer Pressekonferenz, warum er öfter von sich in der dritten Person spricht)
MatthäusLotharI´m a german record-player (Er meinte wohl, Ich bin ein deutscher Rekordnationalspieler)
MeijerEricWenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen (Zu einem Linienrichter)
MerkelMaxDie wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist
Merkel
Max
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter
MeyerHansIm Fussball baut man Dir schnell ein Denkmal, aber genauso schnell pinkelt man es an
MohrenWilfriedDie Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten (Kommentar zu den WM Leistungen der Schotten)
MöllerAndreasMein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber
MöllerAndreasMailand oder Madrid - Hauptsache Italien
NachtweihNorbertDer springt so hoch, wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee (über Dieter Hoeneß)
NetzerGünterKopfball war für mich immer so etwas ähnliches wie Handspiel
NeumannCharlyEr kann nicht nein sagen. Wenn er eine Frau wäre, hätte er bestimmt schon 20 Kinder (über Günter Eichberg)
NuhrDieterBei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun
PacultPeterJa, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich
PolsterToniIch bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv
RaabStefanDas Stadion in Liechtenstein ist so klein, da müssen die Aussenstürmer immer Ihren Pass dabei haben
RauJohannesUnd wie soll das auf Schalke dann heißen; Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion? (Zu dem Vorschlag mehr Stadien nach Frauen zu benennen)
RehhagelOttoWer Erster ist, hat immer recht. Ich habe also recht. Und wenn ich Fünfter bin, können Sie wieder mit mir reden
RehhagelOttoJeder kann sagen, was ich will
RehhagelOttoMal verliert man und mal gewinnen die anderen
ReifMarcelSollten Sie dieses Spiel atemberaubend finden, dann haben Sie es an den Bronchien (Kommentar beim Spiel Schalke gegen Bayern)
ReimannWilliEinige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm
RethyBelaDas da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama
RibbekErichGrundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv. Wenn sie subjektiv sind, würde ich an meiner objektiven Linie festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven, subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine Objektive einfließen lassen (Wooouuuwww!)
RisticAleksandarWeisweiler und Happel sind tot, Hitzfeld ist bei den Bayern. RWO hat den besten Trainer, den man kriegen kann
RooneyWayneIch ziele nicht. Wenn ich nicht weiß wohin der Ball geht, woher solls dann der Torwart wissen
RosellSandroWir kopieren jetzt in schwarz-weiß (Der Präsident des mit rund 400 Millionen Euro verschuldetem FC Barcelona auf die Frage, wie der Schuldenberg abgebaut werden soll)
RubenbauerGerdJetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus (Der vierte Schiedsrichter zeigt eine Minute Nachspielzeit an)
Rummenigge
Karl-Heinz
Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette
RüssmannRolfWenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt
SammerMatthiasWenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal (über seinen Spitznamen Motzki)
SchmidtHaraldWenn der Olli Kahn aufs Feld läuft, ruft Ottmar Hitzfeld vom Rand Der tut nix, der will nur spielen
SchollMehmetVor Krieg und Oliver Kahn (Auf die Frage wovor er Angst habe)
Scholl
Mehmet
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund (als werdender Vater)
Scholl
Mehmet
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte
Scholl
Mehmet
Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt (auf die Frage nach seinem Lebensmotto)
SchönebergerBarbaraGianna Nannini - nach ihr sind die so genannten Nannini-Sammelalben benannt (Schöneberger kündigt die Sängerin bei einer WM Fanparty an)
SchröderAtzeFrüher, da gab es noch Spieler wie Katsche Schwarzenbeck. 460 Bundesligaspiele, kein Ballkontakt. Der dachte 20 Jahre lang, so ein Bein wächst nach
SeamanDavidIch werde mein erstes Spiel für England nie vergessen. Es war gegen die Türkei. Oder, nein...gegen Tunesien
ShearerAlanWenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen
StremelAlexanderGerade in einem Spiel, in dem die Nerven blank liegen, muss man sein wahres Gesicht zeigen und die Hosen runter lassen.
StrunzThomasDas Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München
ThonOlafIch habe ihn nur ganz leicht retuschiert
TottiFrancescoWas soll der Scheiß, ich kann kein Englisch (über das Motto Carpe diem)
TrappatoniGiovanniDie Spieler waren schwach wie eine Flasche leer
VogtsBertiWenn ich übers Wasser laufe sagen meine Kritiker; nicht mal schwimmen  kann er
Walter jun.FritzDie Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt
WegmannJürgenZuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu
WeisweilerHennesAbseits ist, wenn dat lange Arschloch zu spät abspielt (über Günter Netzer)
WollitzClaus-DieterWas ist denn mehr? (auf die Frage, ob er sein Gehalt brutto oder netto haben wolle)
YeboahAnthonySoll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen? (auf die Feststellung des Kicker, er wohne wie ein deutscher Musterbürger)
 
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